Влияние прощения на состояние больного
— Нам свойственно испытывать в жизни много отрицательных эмоций, таких как гнев, раздражительность, обида, ненависть. Это довольно сильные чувства, которые мешают нам жить. Нужно ли учиться прощать и стараться избавиться от этих эмоций, особенно больному человеку?
— Мы почему-то считаем, что если мы прощаем, то совершаем великодушный жест. Нам кажется, что если мы прощаем, то тем самым приносим невероятную жертву. А на самом деле прощение – это не жертва и не великодушный жест. Прощение – это освобождение! Освобождение себя! И польза от прощения – в первую очередь нам самим.
Каждый из нас прекрасно знает, что обида, ненависть, злость – это тот груз, который очень тяжело носить, с которым тяжело дышать и тяжело жить. Часто такой человек теряет интерес к жизни, обрывает контакты с людьми. Как спутники этого «груза» появляются и другие проблемы, в том числе тяжелые телесные болезни… Но мы не видим того, что этот весь ужас, который нас окружает, прямое следствие того, что мы не можем отпустить ситуацию. А причины того, что мы не можем освободиться из этого рабства, – обиды, ненависть, злость, которые мы пестуем, лелеем и носим с собой.
Эти переживания – тяжелейший груз, который лежит на сердце, на душе, и не дает нормально жить тому, кто несет груз ненависти.
Знаете, на что это похоже? Вот представьте, что мы собираем обиды своей жизни: большая обида – большой камень, маленькая – маленький. Мы собираем обиды в огромный мешок. Эти камни нам нужны для того, чтобы, встретив человека, который нанес нам эту обиду, взять соответствующий камень и кинуть в него, чем, наконец, отомстить, «восстановить справедливость». Но мы не знаем, где и когда нам встретится тот человек, который нас обидел. Поэтому мы должны всегда и везде носить с собой этот наполненный камнями огромный мешок. Уже изнемогаем под ним, теряем последние силы, не можем ни думать, ни двигаться толком, потеряли все интересы, не можем под такой тяжестью радоваться жизни, но тащим, тащим…
Что дальше? Остается одно из двух: либо носить его всю жизнь, страдая, либо уж бросить и ходить свободно.
— А как это сделать?
— На самом деле прощать легко. Я сотни раз наблюдал, как люди обретали радость и уверенность, простив обидчика. Нужно просто трезво посмотреть на ситуацию.
Представьте: вы идете с этим тяжеленным мешком по мосту и… проваливаетесь в воду. Что будет? Первое, что вы сделаете, – это скинете мешок, даже если там лежат очень дорогие вещи, иначе просто не спастись. Причем сделаете это очень быстро и легко. А наша жизнь несравнимо дороже любых вещей, и уж тем более камней обид и жажды мести. Не стоит из-за них идти под воду. Уж лучше пусть утонут они.
— Почему кажется, что так трудно избавиться от обид и негативных эмоций?
– Потому что обида, ненависть очень быстро разрастаются в душе. Это такой сорняк, которому не нужен уход, который сам распространяется с огромной скоростью и губит все вокруг. Как только семена этого сорняка попали в благодатную почву – все, конец! И не будет человек дальше чувствовать радости, не будет иметь светлых желаний, и не будет он открыт миру и творчеству. Все лучшее будет убито сорняком.
Человек страдает, хочет от сорняков-обид избавиться, но… вдруг понимает, что на месте сорняков, если их вырвать, образуется пустота. Пустое место. И ему становится страшно. Вот люди и боятся этой пустоты. Если я сейчас обиду отброшу, с чем я останусь-то тогда?
– И что делать?
– Раз уж получилось, что мы позволили вырасти в себе этому сорняку, и раз уж в результате его уничтожения образовалась пустота, надо брать необходимые семена и засевать ими душу. Да, определенное время будет ощущаться пустота. Но потом семена – хорошие, добрые – дадут всходы. Потом появится плод, который заполнит это пустое поле…
А позволять сорняку расти дальше – бессмысленно. Пока ты от ненависти не избавился, что бы ты ни пытался делать: избавиться от боли или в чем-то себя найти, хорошего результата, скорее всего, не будет. И многие пережившие насилие, это знают.
Что же посеять вместо выкорчеванного сорняка? Семена эти известны: добрые дела, помощь другому человеку, молитва, милостыня. Все это те семена, которыми мы можем образовавшуюся пустоту засеять, получить здоровые всходы, а затем и плоды.
И нужно постоянно следить за своим полем. Потому что если постоянно здоровые семена вытаптывать и снова допускать сорнякам разрастаться, то ничего хорошего не вырастет.
— Осветите, пожалуйста, вопрос обиды на врачей.
— Обиды на врачей — нередкий случай. К сожалению, люди, не имеющие медицинского образования, да и в повседневной жизни практически не сталкивающиеся с медициной, считают, что им «со стороны виднее». Хотя врачи без сомнения более компетентны, и уж наверняка знают как лучше. А поскольку ситуация не всегда развивается в пользу выздоровления пациента, особенно у хронических, тяжелых больных, то естественно, первого, кого пытаются обвинить – это врача. Хотя все же надо отметить, что иногда — действительно заслуженно, потому что профессиональный уровень врачей, в общем-то, стремительно падает.
Но для начала надо разобраться – а что дает эта обида? Например, можно поругаться с врачом. Какие выгоды это принесет? Можно обижаться на него, втихую дуться, то есть, редко приходить на прием, не задавать интересующие вопросы, считая врача неправым в каких-то вещах, выяснять отношения нетактично, переходя на личности. Обида никому ничего не дает – ни врачу, ни больному, потому что врач из-за этого не может нормально относиться к пациенту, а соответственно – успешно его лечить. Почему? А кому же понравится постоянно находиться в конфликте? Пациенту это так же ничего не дает. Во-первых, эта обида его самого мучает.
Во вторых, она закрывает многие возможности, например, искреннего, отчасти неформального общения с доктором. Даже если он и виноват в чем-то, то обида – это путь, который ограничивает самого больного. Ведь в данном случае больной находится в ситуации, зависимой от врача, а не наоборот. Поэтому обида здесь совершенно бесплодна.
Понятно, что конфликтных ситуаций избежать нельзя, но их надо стараться решать каким-то иным способом, так как невыгодно ссориться с врачом самому.
— А если врачи запустили случай или были невнимательны к жалобам больного, и заболевание перешло в стадию, когда помочь невозможно, или болезнь перешла в хроническую форму?
— Это кстати, тоже случается довольно часто. Я уже говорил, что бывают случаи, когда врачи на самом деле виноваты. Да, они действительно запустили случай. Да, эта обида на них не лишена основы, и она, если разбираться – справедливая. Но, опять же, носить обиду в себе – болезненно, она ничего не даст ни самому больному, а уж тем более — его врачу.
Каждый врач это воспринимает по-разному, но в большинстве случаев — как какую-то агрессию со стороны больного. Все же знают, что, как правило, мы всегда стремимся переложить ответственность на кого-то. Например, врач будет себя оправдывать: «Я правильно лечил, это он там сам не выполнял назначения или вовремя не провел какую-то диагностику, или не пришли вовремя результаты анализов. Ну, я же не Бог, я не могу знать все». То есть, собственную вину всегда можно на что-то списать. К тому же, если пациент будет испытывать агрессию по отношению к врачу, врач осознанно или неосознанно будет стремиться принять меры по отношению к такому пациенту — он будет ограничивать с ним общение, будет становиться невнимательнее, в конце концов, он постарается «спихнуть» пациента кому-то из своих коллег, и это тоже будет объяснимо.
Только вот кому это принесет пользу? Конечно, если пациент хочет перевестись, например, к другому врачу, то некий конфликт может иметь смысл. Но обычно у врачей между собой корпоративные отношения. Другому доктору конфликтный пациент тоже не нужен. Сама обида – это путь к отталкиванию от себя. Другое дело как эту обиду изжить из себя, потому что этот вопрос принципиальный. Куда ее деть-то? Есть христианские методы борьбы с обидой, например, молитва за ближнего.
— А как быть с обидой больного на близких?
— Всегда кажется, что близкие чего-то недодали, что-то не так сделали, не туда пошли, не к тому врачу обратились и т.д. Опять повторяется та же ситуация, что и с врачом. Если начинать разборки и давать обидам выход, то можно остаться в некой изоляции. Ведь когда окружающие чувствуют себя некомфортно, они естественно стараются дистанцироваться от человека. А это может привести к еще большему усугублению обиды.
То есть сама по себе обида на кого-то ни к чему не приводит. Это чисто эмоциональная реакция, которая не просто не делает кому-то хорошо, она делает только хуже, и в первую очередь самому пациенту. Даже если некоторые люди стараются делать что-то, чтобы больной не обижался, то обычно таких людей надолго все равно не хватает.
— Если больной постоянно находится в психотравмирующей ситуации, и если нет возможности сменить место жительства, что делать тогда?
— Вспоминаю случай из детства, когда мы кидали лягушек на девочек. Если кидаешь лягушек на девочек, и они орут, визжат и бегут куда-то – это так интересно. А если кидаешь – а они никуда не бегут и даже не орут – сразу интерес пропадает. Тот человек, который обижает – он рассчитывает на определенную реакцию. Он ее хочет вызвать. Чем чаще он ее получает, тем больше он будет продолжать. Ведь дело-то на самом деле не в обиде, а в том, что человек хочет уязвить другого и за счет него, например, подняться.
Обиду тоже можно считать страстью — страстью обижать. Обида — это реакция на эту страсть. «Стимул-реакция» описаны даже в психологии Павлова. Если есть определенный стимул, значит будет определенная реакция. Если есть стимул, а реакции нет, тогда что? Тогда нет смысла стимулировать, если не добиваешься нужной реакции. То есть нужно пытаться сделать так, чтобы тот, кто обижает, не достигал своей цели. Хотя это и не всегда возможно.
В конце концов, против обидчика есть разные методы воздействия, начиная с молитв, заканчивая обращением в органы внутренних дел. Нужно использовать все варианты. Нехорошо, неэтично и мерзко обижать больного человека. Такое поведение уже очень много говорит о личности того человека, который обижает. Но к сожалению мы живем не в «обществе святых». И, к сожалению, сама по себе обида приносит скорбь в первую очередь тому, кто обижается, а тому, кто обижает – радость. Поэтому Христос и сказал, что за 1 день нужно «прощать до семижды семидесяти раз», чтобы сохранить себя.
— Осветите, пожалуйста, вопрос обиды на Бога.
— Аналогичная ситуация, что и с обидой на врача и близких. Мы уже говорили, что обижаться на врача и на родственников – только себе во вред. А уж тем более, какой тогда смысл обижаться на того, кто совершенен, на Бога? Как ребенок может обижаться на совершенного отца и все равно идти к нему?
— А что делать с обидой на себя? Как себя простить?
— Что значит «обида на себя» и «простить себя»? Для начала человек должен понять, кого это он собирается прощать. Свое тело? Так это легко. Нужно просто сказать: «Ухо мое, ты согрешило, я тебя прощаю» Можно сказать то же самое на более простом языке: « Нога, я тебя прощаю». Но это же не принесет никакого облегчения, потому что потребность в прощении — это состояние души человека. Ну, кто-нибудь мог сам себя взять и утешить? Сказать что-то наподобие «ну не плачь, все нормально»? Сомневаюсь.
— Но такие случаи тоже бывают.
— Да, конечно, но это же неэффективно.
— Почему же? Иногда эффективно.
— Ну, не знаю. Прощать самого себя – это, на мой взгляд, как-то странно. По логике вещей, мы перед кем согрешили? Не перед своим же телом, правильно?
— А если рассмотреть вот какую ситуацию: допустим, врач выписывает какое-то лекарство, но пациент интуитивно или на основе своего опыта чувствует, что подобное лечение не пойдет ему на пользу, а, возможно, даже навредит. И, тем не менее, из-за своей лени он решает слепо доверять врачу и купить лекарство. В конце оказывается, что интуиция пациента не подвела. Человек начинает заниматься самоедством, думая, что «согрешил» перед своим телом.
— Но пациент – не врач, он не мог предусмотреть все последствия.
— Не врач, но если врач не компетентен, человек должен думать сам, а не слепо следовать указаниям врача, он должен нести ответственность…
— Нет, пациент не может нести ответственность за врача. Иначе, зачем он тогда к врачу пошел?
— Хорошо, ответственность есть и у врача и у пациента. Но пациент часто своим невежеством сам себя в могилу загоняет…
— Согласен. Но, давайте все расставим по своим местам.
Во-первых, сам себя человек не может прощать.
Во-вторых, грешит на самом деле все-таки не тело, а душа.
В-третьих, есть определенные, установленные схемы «прощения души Богом», которые работают уже много лет. И, если человек сам не может получить никак прощение, то он должен действовать непосредственно по этим схемам, идти по этому пути. Других схем, для того чтобы душа была прощена, не существует. Это — принципиальная позиция в данном случае. Что касается самоедства, давайте разбираться, что это означает.
— Патологическое укорение себя за то, что недодумал, недоследил, недосмотрел.
— Человек – не Бог, он не может все предвидеть и предусмотреть. Ведь вариантов развития будущего много, а в один вариант цепочка событий выстраивается только в прошлом. И тут, конечно, человек начинает себя корить: вот то-то не посмотрел, это не оценил и т.д.
Я считаю, что человек несет ответственность только тогда, когда он достоверно точно все знал, у него не было нигде никаких сомнений, и он сознательно, именно сознательно, можно даже сказать, злонамеренно, чего-то не сделал.
Например, я много раз встречал онкологических больных, осознанно не идущих на операцию или не продолжающих лечение. Виноваты ли они в этом? Они могут устать, они могут бояться этого лечения, то есть у них есть определенная причина, веская в данном случае для них. Но последствия у этого решения будут всегда.
Больной не может знать точно, наступят они или нет, пытается их оттянуть. И когда эти последствия наступают, он старается к ним адаптироваться. За это человек не может себя винить. Это не его вина, это его беда.
Повторюсь, он — не Господь Бог и не может ничего определять, не может понимать лучше врача, не может, в конце концов, адекватно оценить врача, к которому попал.
— А каково влияние обиды на течение болезни?
— Когда отношения с врачом и с родственниками ухудшаются, это естественно не лучшим образом отражается на качестве лечения. С этим не поспоришь. Это первое.
Второе, обиды — это некое огромное энергетическое поле, питающееся за счет нашей жизненной энергии. И чем больше обид, тем меньше у нас энергетических и духовных, да и физических сил, поддерживающих нас. Иными словами, человек тратит на эти бесполезные обиды огромное количество потенциальных ресурсов, которые мог бы употребить на борьбу с болезнью. Мы знаем, что человек, который на всех обижается – глубоко несчастен, в т.ч. физически. Ему очень тяжело с этим жить, он постоянно вынужден «подкармливать» свои обиды. А каждая обида – как паразит. Эти паразиты живут в человеке, и каждого человек вынужден «кормить». Естественно ему становится хуже, он тратит на это огромное количество ресурсов.
И третье, возможно, самое главное, касается духовной стороны вопроса. Другими словами, у человека помимо тела и души имеется так же и дух. И когда обиды отражаются еще и на духовном уровне, то возникают духовные болезни. Этих паразитов, к сожалению, можно найти не только на физическом уровне, но и на духовном, а так же ментальном (последние два можно в принципе объединить). Когда душа уходит в мир иной, она уходит вместе с этими паразитами, с этими обидами.
Кстати, именно поэтому Антоний Сурожский, приезжая к умирающему больному, всегда спрашивал — «всех прощаете?». Слыша в ответ — «Нет, Не прощаю там того-то», он говорил – «тогда я не буду Вас напутствовать». В итоге умирающий задумывался и прощал.
Самое страшное — это когда человек уходит из этой жизни с обидами, с этими ужасными ментальными паразитами, которые, не отпустят его и в другой жизни. Поэтому всегда было важно примириться со всеми перед смертью. Естественно это относится не только к смерти, нужно в принципе по жизни примиряться сразу и со всеми.
Но важно помнить, что сразу простить обиду очень и очень сложно. Если и говоришь: «прощаю», то это значит, что за этими словами стоит огромная и каждодневная работа души. Снимаешь один слой грязи, а под ним второй, третий. И надо каждый очень тщательно вычищать. Казалось бы, сегодня прощаешь от души своего обидчика. Но стоит вспомнить – и все, снова накатило, понеслось! Всколыхнулась обида опять? Не страшно! Страшно снова вернуться в это состояние тотальной обиды. Просто надо прощать опять. С каждым разом очередное прощение будет даваться все проще и проще, постепенно обида будет отступать все дальше. Просто каждый раз нужно не допускать дальнейшего саморазрушения.
Помните наш пример: обида – мешок с тяжелыми камнями? Если всю жизнь его таскать, что произойдет? Он, этот мешок, просто вытеснит из жизни все остальное. Ты теряешь здоровье, тебе тяжело, спина отваливается, но при этом у тебя есть единственная цель, она же – самая главная. Не потерять мешок – вот что становится важно! Все нормальные желания, все цели – все ушло из-за этого мешка на второй план. Человек с хроническими обидами настолько замучен этой тяжестью, что в конце концов не видит никакой перспективы и вообще утрачивает смысл жизни. Камни-то тянут на дно. Нередко и до самоубийства доходит. Все это – следствие вот этого самого непрощения.
Что же делать? Как справиться, какими средствами? Психотерапия предлагает ряд психотехник, применять которые очень легко. Например, визуализация, в которой надо представлять, как топишь свои обиды. Далее – самовнушение как очень популярное и действенное психотерапевтическое средство, когда постоянно внушаешь себе позитивные мысли: «прощу», «я простила», «я хочу, чтобы обида ушла». Но, конечно, самое сильное средство мы обретаем в церкви. Это молитва о том человеке, который нас обидел.
Так что высыпайте эти камни за борт. Все до одного! А потом вздохните полной грудью. Не теряйте времени… А то сами окажетесь в ледяной воде…
© boleem.com
